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It’s a Jungle Out There
An Großkampftagen wie dem 31.12. Einkaufen zu fahren ist zugegebenermassen fahrlässig, lässt sich aber nicht immer vermeiden (z.B. wenn man am Abend etwas essen möchte und Butterbrot langweilig findet).
In Erwartung kriegsähnlicher Zustände brachen wir zum nahen Hofer auf, scheiterten aber schon am Weg, da dessen Zufahrt durch einen schwarzen VW Golf (schwarz, tiefergelegt, M3-Spiegel) ohne ersichtlichen Grund blockiert wurde. Geduldig wie ich bin habe ich sogar zwei Minuten gewartet, bevor ich als kleinen Denkanstoß den Funktionstest meiner Hupe begann (funktioniert!), und auch der Golf-Fahrer hat dann befunden, dass die Zufahrt ein denkbar ungeeigneter Parkplatz ist, und sich mit lustigen Handzeichen von der Stelle bewegt.
Später, beim Anstellen an der Kassa, hör ich komisches Geschepper, schau aus dem Fenster und seh den Golf vorbeifahren, der neben meinem Auto kurz stehenbleibt und gleich darauf wieder wegdüst. Ich denk mir dabei nichts weiter, weil ja keiner ausgestiegen ist und auch keine Molotow-Cocktails oder andere Brandsätze erkennbar sind, zahl und geh gemütlich raus.
Aber was hängt an meiner Fahrer-Türe? Ein fetter, grüner Schleimbatzen. Hat mir dieses Schweindl doch tatsächlich auf mein Auto gerotzt!
Kunstparken
Manchmal muss man gar nicht aufs Kennzeichen schaun um zu wissen, wo ein Auto herkommt…
Samariterbund Gmunden, Ortsgruppe Bad Ischl!
Ich weiss ja nicht, welche gehirnabgesaugten Spezialisten ihr noch zu eurer Verfügung habt, aber der Kandidat, der mir heute morgen auf der A7 begegnet ist, hat mir als Referenz schon gereicht: Im Ford Transit (also nicht mit Krankenwagen o.ä.) unterwegs sein und sowohl im 80er als auch auf der dreispurigen Autobahn konsequent mit 100km/h auf der Überholspur bzw. der mittleren Spur fahren - sowas lässt sich ja noch mit ob der morgendlichen Stunde beschränkter Denkfähigkeit begründen. Aber beinhart genau dann beschleunigen, wenn ich Überholen will und grad nebenher fahre, und dann auch noch den allseits bekannten Autofahrer-Gruß zum Besten geben, weil wir halt bergauf beide nur 140 schaffen und ich nicht vorbeikomme - das find ich schon auffällig. Ist “Arschloch im Straßenverkehr” eine Zusatzqualifikation, die man sich bei eurem Verein erwerben kann?
Herzlichst, /me.
L-363BG!
Bei der Hofer-Kassa bis vorne laufen, sich neben den Kassier hinstellen und dann “Is des eh ka Problem wenn ich schnell vorgeh” krähen ist zwar ein guter Weg, um mich wach zu machen - vor allem wenn ich grad zum Zahlen dran wäre und Du dich vordrängst -, aus Rücksichtnahme auf meinen Blutdruck bitte ich von derlei in Zukunft aber abzusehen!